Ægdonation & en drøm om at blive mor

En personlig fortælling om oplevelsen af, hvordan grænsernes rykkes og følelserne løber af med en under et forløb i fertilitetsbehandling. Læs hvordan Becky og Matt's 5 år i IVF behandling resulterede i ægdonation og 3 dejlige piger.

Som mange andre små piger ønskede jeg i mine tidlige leveår at lege med mine dukker og drømme om en dag at blive mor. Jeg var aldrig helt sikker på, hvor jeg ville have min karriere til at tage mig hen her i livet, men den ene ting, jeg altid var sikker på, var at jeg ville have børn. Efter at Matt og jeg havde besluttet at starte vores familie i slutningen af ​​2013, var jeg mere spændt og begejstret, end jeg nogensinde havde været. Jeg kunne ikke vente med at bringe vores fælles barn til verden og starte det næste kapitel i vores liv. På mange måder føltes det som om vores barn blev ‘undfanget’ i det øjeblik, med ​​alle vores håb, drømme og forventninger til vores fremtid. Vi tænkte på intet tidspunkt at det måske ikke ville fungere som vi havde planlagt.

Spænding blev snart til frygt, da jeg i de følgende måneder indså, at noget ikke var helt som det skulle være. En test viste, at jeg i en alder af 27 år havde en æg-beholdning som en i slutningen af ​​40’erne. Jeg var allerede ved at løbe tør for æg, og jeg nærmede mig overgangsalderen.

At blive fortalt, at du måske aldrig bliver gravid, er utrolig svært at høre.
At blive fortalt, at du måske aldrig bliver mor, er noget af det sværeste, man kan få at vide.
At blive fortalt, at du muligvis stadig kan bære et barn, men at de ikke ville være genetisk beslægtede med dig, er en enormt kompliceret besked at behandle.

Vi opdagede, at vores bedste chance for at blive gravid ville være at bruge en ægdonor, men også at det ikke var umuligt med mine æg, hvor lægerne antydede, at alderen gav mig en fordel med “kvalitet frem for kvantitet”. De følgende år var en ensom tid, da vi begyndte på vores mindre konventionelle ‘vej til forældreskab’, hvilket er en historie, jeg nu føler mig nødsaget til at dele med andre. Jeg ønsker at åbne for samtaler om de komplekse følelser, der ofte opleves (men sjældent tales om) i løbet af denne tid, især da vi selv kæmpede for at finde referencepunkter eller ekstern støtte at forholde os til.

Oprindeligt føltes ideen om at bruge æg fra en anden kvinde, befrugtet med min mands sæd til at skabe et barn, som jeg selv skulle bære, som et utroligt fremmed koncept. Det var ikke noget, nogen af ​​os kunne forestille os, og derfor skubbede vi hurtigt tanken fra os.

Jeg kastede mig ind i Google og ignorerede historierne om fiasko, som jeg ikke ønskede at høre, og fokuserede udelukkende på at lede efter håb. Jeg brugte timer på at søge i fertilitetsfora og på sociale medier efter fortællinger om dem, der slår oddsene. At benægte de statistikker, der er gav os 5% chance med mine egne æg og over 50% chance med donoræg, troede vi på, at vi bare ville få det til at fungere og til sidst blive heldig. Vi sprang direkte ind på IVF-rutsjebanen med krydsede fingre. Men tiden var ikke på vores side og den tillod os aldrig rigtig at overveje alternativerne efter en fiasko. En af ​​de store myter om IVF er – at det vil fungere – men i virkeligheden absolut ikke er nogen garantier herfor.

Efter en indledende periode af ophøjelse sluttede vores første IVF-cyklus i en abort af vores eneste embryo, og det var her sorgen virkelig ramte. Efter at være blevet drevet af adrenalin og håb begyndte virkeligheden at melde sig. Tankerne om at det måske havde været vores eneste chance for et genetisk beslægtet barn, begyndte at nedbryde mig. Det var først da, at jeg begyndte at sørge over tabet af min fertilitet, tabet af enkelheden ved at forsøge at blive gravid naturligt, tabet af enhver kontrol over vores fremtid og det meget virkelige tab af en drøm, som jeg altid havde haft.

Da IVF-cyklus nr. 3 mislykkedes, begyndte jeg at gå til psykolog og mødte her en anden, der havde været igennem en lignende oplevelse, men som til sidst havde fået sin familie ved hjælp af en ægdonor. Efter at have tidligere benægtet dette som en mulighed, tillod jeg mig nu aktivt at lytte til disse historier og begyndte at blive mere åben for ideen. For første gang i et stykke tid begyndte jeg at føle håb om, at der måske var en anden måde, hvorpå vi kunne gøre min drøm om moderskab til virkelighed.

Da vi pløjede igennem IVF-cyklus nr. 4 og 5 og fastholdt det håb, der var tilbage, blev jeg tvunget til at begynde at lytte til nogle af mine meget reelle bekymringer om det næste potentielle trin. Da jeg besluttede at skifte til donor æg, måtte jeg se meget af min egen frygt i øjnene. På det tidspunkt følte jeg mig meget alene om dette, men i dag er jeg klar over, at dette er utroligt almindeligt, ved brug af sæd- eller ægdonor, på vejen til forældreskab.

Ville jeg føle mig som en rigtig mor?

Hvordan vil mit barn have det?

Vil jeg knytte bånd til mit barn?

Vil de være mere knyttet til min mand, fordi de er genetisk beslægtede?

Hvad vil folk tænke?

Vil vores familie acceptere vores beslutning?

Hvordan ville vores barn se ud, hvis ikke de kunne være en kombination af Matt og jeg? (Jeg følte mig meget ussel af frygten for dette, men bekymringen var meget reel).

Det var lige før IVF-cyklus nr. 5, da Matt og jeg blev enige om, at hvis den næste cyklus ikke fungerede, ville vi gå påbegynde brugen af donoræg. Jeg var forsigtigt optimistisk, men alligevel optimistisk og fyldt med håb. Jeg tror, ​​det var sådan, jeg indså, at vi tog den rigtige beslutning, da spændingen begyndte at opveje min frygt, en stor ændring, da vi bare et år tidligere var et meget andet sted og ikke engang ville have udholdt ideen. I løbet af de sidste par måneder havde jeg i mit sind omdefineret, hvad det virkelig betød at være mor, og begyndte ikke kun at fokusere på, hvad jeg ville miste i en genetisk forbindelse, men i stedet på, hvad jeg ville vinde med denne utrolige mulighed for at blive mor.

Jeg troede, at den hårde del af beslutningerne var forbi, men den næste fase var fuldstændig forvirrende. Da vi gik i gang med donorægs behandlingen, blev vores donor udvalgt af vores klinik, vores menstruationscyklusser blev synkroniseret, og vi blev informeret hele tiden om vores donorers fremskridt. Med forventningen om fortsat at blive fyldt med spænding følte jeg i virkeligheden, at mange faser af denne proces i stigende grad udløste min frygt. Tristheden ved ikke at dele genetisk dukkede op igen, da jeg læste vores donors profil og mindede mig om, at så meget som hendes fysiske egenskaber lignede min – var det stadig ikke mig. Da vi nærmede og tidspunktet for æg udtagning, følte mig skyldig for at føle misundelse over at hun var i stand til at gøre den ene ting, jeg desperat ønskede. Jeg følte mig løsrevet på grund af en endnu større mangel på kontrol, følte mig udeladt af en proces, jeg tidligere havde været så involveret i, samtidig med at jeg var fyldt af en enorm taknemmelighed over for en ukendt kvinde, der gennemgik en intenst fysisk proces for at give os chancen for at få en familie. Lejlighedsvis spekulerede jeg på, om jeg virkelig var klar til at tage dette skridt og opleve en sådan blanding af følelser, men jeg indser nu, at disse igen er helt normale følelser som et resultat af min sorg, der dukker op igen.

Jeg er taknemmelig for at kunne sige, at vi var utroligt heldige at blive gravide i vores første forsøg med donoræg. Ni måneder senere bød vi vores ældste datter Mila velkommen i verden, hvor næsten al min frygt forsvandt, det øjeblik jeg mødte hende, da jeg blev fuldstændig forelsket. Et år senere, prøvede vi igen i håbet om søskende og var heldige to gange mere, da de to embryoner, vi havde, resulterede i tvillinger – Eska og Lena.

Jeg sidder nu her fem år senere, og reflekterer over vores historie, mens jeg lytter til lyden af ​​vores tre piger, der leger udenfor i haven. Jeg oplever igen den følelsesmæssige rejse vi har været på, og husker, hvor alene jeg følte mig. Jeg er glad for at sige, at mine følelser i dag centrerer sig primært om glæde og taknemmelighed, med den ulige lille (og helt naturlige) angst, der stadig kryber ind fra tid til anden. Jeg niver mig konstant i armen for at sikre, at det, der sker, er rigtigt!

Som mor gennem ægdonation er min største bekymring nu, hvordan vores piger vil have det, og hvordan vi bedst kan støtte dem, når de begynder at forstå mere og naturligt bliver nysgerrige efter, hvordan de blev til. Vi taler med stolthed dem med om deres historie, og (i alderen 4 og 3) kan de med sikkerhed fortælle, hvordan de blev undfanget, da det er det eneste, de nogensinde har kendt. De ved, at mors æg var i stykker, så vi havde brug for nogle æg fra en dame kaldet en ‘donor’, de blev blandet med fars sæd og sat tilbage i mors mave.

Jeg ved, at denne historie vil fortsætte med at udvikle sig på en alderssvarende måde, mens de vokser op. En ting, jeg har fundet ud af igennem reflektion, er at mine synspunkter og frygt er skiftet markant i løbet af de sidste 5 år. Hvor jeg engang følte mig truet og bekymret over vores donors rolle, til nu hvor jeg har vores piger og føler mig godt tilpas i min rolle som deres mor, vel vidende at hvad vi har ikke kan erstattes, vil jeg meget gerne takke hende og jeg ville elsker at kunne give vores piger mere information om hende.

Da vi brugte en klinik i Tjekkiet, var vores donor anonym. Selvom dette ikke var vores grund til at få behandling i udlandet, er det en implikation, jeg har tænkt meget mere på efter at vores piger er kommet, end jeg gjorde før. Vi vil selvfølgelig støtte dem i deres valg og vi ved at DNA-test i det mindste kan giver os en chance for at få mere viden, hvis de ønsker det. Jeg ved, at brug af en anonym donor ikke giver dem ret til at kende deres genetiske oprindelse, og det er noget, jeg har kæmpet med, efterfølgende. De beslutninger, vi tog, er taget i et meget andet, meget følelsesmæssigt øjeblik. En ting, jeg er sikker på, er, at jeg ikke ville ændre vores piger for alt verdenen, og selvom jeg erkender, at større hensyn kunne have betydet, at vi har taget et andet valg end en anonym donor, kan jeg ikke fortryde et valg, der førte os til vores tre fantastiske døtre.

Det er vigtigt for mig at fortsætte med at høre forskellige perspektiver og løbende lære som forælder for at sikre, at jeg følelsesmæssigt kan støtte mine børn, være åben og ærlig, styre forventningerne undervejs og sørge for, at de altid ved, hvor specielle og elskede de er. Jeg er taknemmelig for folk som Emma, ​​der deler deres erfaringer, både gode og dårlige, så vi som forældre kan lære og gøre det bedste, vi kan.Jeg er fast besluttet på at sikre, at alle, der gør brug af donor til at opnå en familie, ikke behøver at navigere alene. Derfor har jeg valgt at dele min historie gennem min DefiningMum blog og Instagram og fornylig også har oprettet Paths to Parenthub som giver al den støtte, information og forbindelse, jeg ville have ønsket. Det er en interaktiv platform for mennesker på ethvert stadium af undfangelsesrejsen med donor, lige fra at træffe beslutninger til igangværende forældre. Med adgang til webinarer med eksperter, der fokuserer på følelser, implikationer og kompleksitet ved donorbørn, personlige historier med forskellige perspektiver, uddannelsesmæssige ressourcer sammen.

Del blogindlæg:

Del på facebook
Facebook
Del på linkedin
LinkedIn
Del på email
Email

Skriv et svar

Din e-mailadresse vil ikke blive publiceret. Krævede felter er markeret med *

Læs mere

Related Posts

Ægdonation & en drøm om at blive mor

En personlig fortælling om oplevelsen af, hvordan grænsernes rykkes og følelserne løber af med en under et forløb i fertilitetsbehandling. Læs hvordan Becky og Matt’s 5 år i IVF behandling resulterede i ægdonation og 3 dejlige piger.

Forfølger faderskab

For Alex og hans kone var det ikke let at blive den familie, de altid havde drømt om. Dette kom som et chok for dem begge. Alex deler det mandlige perspektiv af infertilitet og forældre til et donor undfanget barn. Han deler sine erfaringer åbent og ærligt på Instagram.

Sæddonation i Danmark

Hvad har betydning for de danske sæddonorer? Kompensationer, tillid, og relationer er i fokus i det projekt jeg netop har skrevet som afslutning på min uddannelse til sygeplejerske.

Er du donorbarn?

Er du donorbarn?

Jeg går ind for oplysning, men på dette emne er den endnu sparsom. Derfor bakker jeg utrolig meget op om projekter, der kan gøre os alle sammen lidt klogere på vores erfaringer og oplevelser som donorbørn.

Kan vi droppe politikken for en stund?

Kan vi droppe politikken for en stund?

Først og fremmeste er det vigtigt for mig at sige, at alt det jeg laver, ikke er med et politisk perspektiv. Det der driver mig, er det samme som driver mig som sygeplejerske, nemlig omsorg for andre og lysten til at hjælpe og, til tider lidt naivt, forhåbentlig gøre en forskel.

Dansk